夜深了，叨逼叨逼
这是自己的一些闲言碎语，可能会浪费各位的时间，先道一声抱歉。
嗯，我还在喜欢张艺兴呢。
每当一想到这里，我就觉得不可思议。
毕竟我连自己都不喜欢。
有的人呢总是爱带点灰色的情绪，大抵是骨子里的东西吧。
总而言之，我努力地尝试去改变，但是无果。
我这个人最喜欢的就是躲避——比如朋友莫名其妙地疏远，我不会去问缘由；再比如争吵过后，我不再去求一个结果，而是选择淡忘。
我有一个朋友说我活得很真空。
像是一只警惕的蜗牛一旦感到危险的到来，就立刻缩回自己安全的躯壳中。
这种躲避的情绪似乎成为了我的一种本能，无法克制地躲避让我一次又一次的失去。
疼吗？
疼。
我不爱倾诉，哪怕是发生天大的事情，只要我不想说，枪指着我的脑袋都别想让我说出一个字。
“说出来就好了。”是我听过最多的话。
怎么说？我不会说。
我没有倾诉的欲望，又或者是说我没有倾诉的能力。
于是那种暗色的情绪渐渐沉淀，有点像吸烟者体内的尼古丁一点点累积。
遗憾的是，我的病不是慢性病。
它会在每个夜深人静的夜晚突然爆发，那种辛辣的酸痛感像是心脏被掌捆般令人煎熬。
去年的今天，我因为张艺兴而满怀期待地去拥抱这个世界。
今年今日，这是一个失败的回馈。
回忆这一年来，用力过猛四个字足以囊括一切了。
其实四年前的我因为心理疾病，还在坚持服用药物。
我万万没想到四年后的我，竟然会那么用力地想要融入人群，想要融入我曾经最深的恐惧。
我勇敢地来，又带着一身伤痕地走。
后悔吗？
不后悔。
如果没有张艺兴，去年今天的我不会那样深刻的自我剖析，更不会有去人群里走一圈的勇气。
不是人群不好，而是我不好。
我像是一个小孩子，还没有学会穿着平底鞋走路，就踩上了妈妈的高跟鞋走入了人群。
漂亮的高跟鞋自然引人注目，可是围绕过来的人并不是因为我。
这一年里，“幽默风趣”“热情开朗”……无数个本不属于我的形容词被人们依依冠到我的头上。
真遗憾，人际交往没有办法像是写文一样。
关于写文，我知道自己走了歧路，我可以停。可是人际交往中，我也没有潘多拉的魔法让这一切的朋友都当做从没有认识过一样。
所幸我没有再去选择伪装，而是接受一切。
该来的总是回来的。
不属于我的，即使暂时拥有，终归还是会失去。
所以，我打算躲回属于一个人的黑暗中吗？
不，我要再勇敢一点点。
这次可能真的要以真实的自我去走入人群了。
对于我来说，真的是一个很大的考验。
我把每年的这一天当成新年，因为这一天总是我的转折点。
艺兴，无论我在何时，身处何地，一抬头总是能看到你的光芒。
可是我还是那个在黑暗中的孤独绝望的孩子。
不过下一年，我依旧试着靠近你，哪怕是一点点。
喜欢你，依旧让我感到，好幸运❤
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